大学毕业的时候，把宿舍里全部想带回家的东西都塞在了三只储物箱里，由于人实在太懒，这一年多里便再也没有打开整理过。

今天无奈办了一天CB未果，心血来潮，开了一箱，回忆便是扑面而来。一堆米娜、新周刊还有中国国家地理，书信贺卡明信片，百年校庆首日封邮票等等一堆，校庆院庆毕业衫若干，大学四年的选课书，不再使用的diskman、mp3，几张没有扔掉的CD，用了四年缺了盖子的马克杯，还有一堆从寝室写字台上扯下来的照片……东西很多，看不过来，回忆很满。以前一直觉得自己的大学生活很苍白，因为某人大四下的时候经常问我，四年里最深刻的记忆是什么？我左思右想答不上来。其实现在我的答案还是一样，不知道什么是最深刻的，因为每一件都弥足珍贵，每一次都与众不同。当然我这么描述的时候，一定会有人觉得可笑，那些自以为不可复制的青春在别人眼里都是不断上演的无名桥段而已，但是于我，独一无二。

零零散散的不想整理，因为在我看来，它们便是一个整体，塞到抽屉里、放进书橱里，四散开来便将回忆拆散又打乱，于是又将它们各归各位。

大学的时候学高数、学物理、学化学、学生物，是门理科都要学，而且都要学最难的。微分积分相对论、有机无机进化论，看似奥妙无穷，现在对我来说都是一纸天书。不想说这样的自己多厉害，因为同样的经历复旦的理科生都有过。有人可以拿全A，我也照着自己的方式浑浑噩噩地混了过来。不说其他的，至少高数我是认真学过的，但是现在望着书本，所有的公式在我眼前都变成了未知的符号。大学的时候已经觉得自己变笨了，现在觉得自己比大学的时候还要笨，究其原因，其实是懒惰。遇到问题，习惯逃避，能模糊解决的绝不搞清楚，虽然这样的方式我一直觉得很糟糕，但因为没有跌过大跟头，所以也从来没有真正地想要去改变。然后，整天把时间浪费在自己的臆想中，可笑又愚蠢地思考着自己认为重要的问题，每次总是无解，周而复始，如此循环，把理想主义变为空想主义。

看到动物学、植物学、遗传学、生理学、免疫学、病毒学、基因组学、组织胚胎学等等，我开始惊讶大学四年居然在和这些东西打交道；显微镜、培养皿、无菌操作台、分光光度计这些东西我应该是一辈子都不会碰了；涡虫、蟾蜍、鲫鱼、河蚌、大白鼠、家兔等等，这些生命我也不会再下毒手了。经历的时候，斗争很多也很痛苦，因为未来可以有选择，而且是两条截然不同的道路。选择的时候便意味着放弃，放弃的时候便意味着拥有更多未知的未来，以前的感觉是害怕，现在的体会便是憧憬。至少现在，过去的选择让我有勇气再次推翻重来，但是只有勇气是远远不够的，还需要智慧，这样才能不在乎搭进去多少成本，青春也好、未来也罢，一点点去修正我脚下的路，或者一步步踏近我想要的世界。

但是我所追求的世界到底是什么？一直高举着自由而无用的灵魂，但又像很多人一样蜗居在自己的壳里，偶尔钻出来咆哮两句，然后又习惯性地缩回去。心是自由了，但也只是成为了一个自由散漫成天幻想的大都市小民工。小学的时候梦想很明确，和很多人说要做考古学家想当科学家；初中毕业的时候，梦想变得很狂野，即使现在提都不好意思再开口；高三的时候，梦想是考复旦大学；大学的时候，梦想是怎样潇洒四年，喔！那已经不再是梦想了；工作了，这半年每天都感觉被无形的渔网笼罩着，每天都在那里不断地撕扯与挣脱，想让表面看起来平和一些，但是很清楚，越扯越乱，越拉越紧。说回来，憧憬里还是带着害怕，因为不够智慧、因为患得患失、因为迷茫、因为保守，所以畏手畏脚。现在的我每天“辛勤”工作，看似比每天上课睡觉、上网聊天、胡吃海喝的大学生活来得充实，但心中的无助感是过去从来都没有过的。每天对着电脑，在无数张excel中来来回回、和客户纠结于过去，就像和A聊天说到的，感觉自己对什么都无所谓了，忙碌的生活把人压得喘不过气，生活的不顺或是情感的挫折让人屈服于现实。但是真的无所谓了吗？谁都知道自己内心的不甘，并且渴望被点燃，这才是最可怕的!

无解无解，依旧无解，宝贵的闲暇日子里又让我可笑愚蠢了一把。空想是没有用的，不如脚踏实地看看CPA，因为每天世界都有新的游戏规则。公司出台新政策的时候，每个人都在心里掂量着未来的路。有些游戏规则便是来帮助你铲除所谓的弱者，并且不需要你来亲自动手，但是弱者也只是所谓的弱者，就像剩者不一定为王。现实真的很残酷，但同时也为你打开了另一扇窗，不是吗？

回忆满溢的时候，未来是不是能够渐渐丰盈起来呢？

2009.8.10

我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心。

所有当下觉得与众不同的，所有当下觉得难以释怀的，等到时间都走后，其实都一样。所有那些以为会持续疼痛的伤口，在无数次重复呼吸之后，最终都会悄无声息地愈合，甚至不留一点伤痕。原来我还只是个任性的孩子，在上一刻又哭又闹，只为把所有的不满和不甘都统统发泄出来；只因为我知道下一刻，我又会是一个怎样冷漠的我。

在陌生的城市待久了，逐渐丧失了交流的能力。有些时候望着想珍视，想把握的事情渐行渐远，除了无奈更不知道如何去争取。不会去哭闹、不会去撕扯、不会去哀求，因为太过在意而不会轻易开口。骄傲与自卑同时在内心滋生，双方都有不可抗拒的力量，但是这种感觉除了折磨自己，没有任何益处。

渐渐明白了同类的含义，但是有时候是不是又太过幼稚与自私。